blagues, dictons, foutage de gueule

Mes molets vont bien aucun soucis et enplus on dit pas les molets c'est les chevilles^^

au fait on a un nainbécile mais il est ou le naincapable ?

Nainport quoi !

Nainpossible nest point mon nom.....

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.

T a sla frite, TONY?

sinon, pour les alcolos :

https://www.dailymotion.com/video/xf54v0_vin-vs-biere_fun

pour les majeurs, hé ho, j ai dis que les majeurs :

https://www.dailymotion.com/video/x8c7u8_les-blondes-vs-les-brunes-le-grand_fun

https://www.dailymotion.com/video/x8ka46_levrette-vs-missionnaire-le-grand-d_fun

Que fais un pigeon roux au dessus de l'eau?


il coule car le pigeon roux-coule...

bon passons!

j'ai un petit jeu sinon il suffit de rajouter dans les slogans publicitaires dans tes fesses puis dans ton cul.

exemple :

hollywood chewing gum dans tes fesses toujours plus de gout dans ton cul

malabar dans tes fesses quand il y en a marre il y a malabar dans ton cul.

orangina dans tes fesses, secoues secoues sinon la pulpe elle reste en bas dans ton cul.

une petite derniere,

macdonalds dans mes fesses, viens comme tu es dans mon cul!

bof bof les dernières

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Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le
curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 €. En échange,
je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la
cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous
adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes
et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va
satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le
curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses
ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et
de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand
jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec
angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son
oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

C'est 2 blondes qui roulent sur un petite route de campagne et qui longent un énorme champ de blé. Soudain , elles remarquent une autre blonde en plein mileu du champ dans une barque en train de ramer... La 1ére dit a l'autre :
- Tu vois c'est a cause de filles dans ce genre que nous les blondes on a la reputation d'être stupide.
- Ouais ta raison si je savait nager j'irai lui mettre deux baffes .

Un tueur psycopathe poursuit 3 filles une blonde, une rousse et une brune. Elles vont se refugier dans une grange et ce cachent dans un sac ( bonjour le cliché ^^ ). Le tueur rentre s'approche du sac de la brune et met un coup de pied dedans. La brune se met alors a crier OUAF OUAF !! le tueur se dit bah ce n'est qu'un chien il cherche et met un coup de pied dans le sac de la rousse . Inspirée par sa copine elle imite le cri du chat MIAOU MIAOU ! Le tueur se dit bah ce n'est qu'un chat . Puis il met un coup de pied dans le sac de la blonde. Celle ci se met tout naturellement a hurler : PATATE PATATE !!

quelques trucs en anglais trop marrants

Collection spéciale !!! Plus on les regarde, plus on se marre

XD kiki et tony je kiff les videos
j'en ai 2:
c'est 2 saucisses dans un micro-ondes, la premiere dit :
-il fait chaud ici, tu ne trouves pas ?
l'autre répond :
-Aahhhhhhhhhhhh, une saucisse qui parle

la deuxieme :
2 canards sur un lac :
le premier :
-Coin-coin !!!
le deuxieme :
-Mais euh ! J'allais le dire !!

bouuuuhouuuuuu Angeflamiche t'es mauvais

enfin, je ne t'empêche pas d'en poster non plus...

C'est un belge qui cherche du travail (bon c'était pas un belge à l'origine mais bon ).

Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2ème jour : il fait 50 mètres

3ème jour : il fait 25 mètres

4ème jour : il fait 10 mètres

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :

- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres "

L'autre lui répond :

- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."

vous voyez pourquoi j'ai mis belge

C'est une femme qui entraine en pleine journée dans un bar panoramique : Personne sauf le barman et un type au comptoir .
Elle s'approche le trouve plutôt beau gosse et lui demande pour engager la conversation : " Salut vous buvez quoi ? "
L'autre la regarde puis boît son verre et lui repond : " Une biére magique " .
La femme se dit au putain lui il a bu un coup de trop ! elle lui fait remarquer : " Vous êtez ivre , les bieres magiques sa n'existe pas ! "
" Ah ouais ? Regardez ça ! George ! La même chose ! " Il se fait servir un autre verre l'écluse cul sec , s'approche d'une fenêtre l'ouvre et saute !!! Et là sous le regard ébahit de la femme il vole , fait tout le tour de l'étage et repasse par la fenêtre .
" Alors vous voyez hein ? " . " Incroyable je veux moi aussi une biére magique " . " George la même chose pour la dame ! " . Hop , la femme l'imite écluse cul sec son verre , fonce a la fenêtre saute eeeet s'écrase comme une merde !
Alors le barman se tourne vers le gars secoue la tête et dit : " Put1 , superman t'est vraiment trop con quand ta bû ! " .

Je la connaissait

Mdr la baleine échoué sur la video

Pourquoi il y a des excréments à l'entrée des magasins "belges"

Spoiler:

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!

C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

Y'a plein de Belge par ICI alors je m'y met :p

Comment reconnaît-on des braqueurs belges dans un casino ?
- C'est les seules qui repartent avec les jetons.

Qu'es-ce qu'un squellette dans une armoire?
Un belge qui à gagner une partie de cache-cache.

Communiqué de l'AFP: "Drame en mer méditerranée, la météo avait annoncé une mer d'huile: un cargo belge a déversé 5 tonnes de frites à la mer"

Voila pour le début :p